讓生活繼續――走出產後抑鬱的孤獨荒野

  月子里,有月嫂在,我的奶也足,小寶寶整天就是吃吃睡睡,當媽媽的興奮勁兒還沒有褪去,體力和情緒都還不錯。我爸媽住了半個月回家了,孩子滿月後月嫂也走了,突然就只剩我一個人帶孩子,噩夢開始了。

  進入第二個月,孩子感官開始迅速發育,更容易感知身體的不適,伴隨着腸絞痛和濕疹的小傢伙很愛哭,只要醒了就得抱着,大部分時候坐下都不行,必須走着,悠着,眼看着悠睡着了,一沾床就醒,接着走,經常性的半夜一兩點還放不下,那些夜晚,就在黑漆漆的卧室里,走來…走去…走來…走去……時間彷彿凝固。夜裡再醒,再抱。說多了矯情,想必大家都是這麼過來的。

  我奉行親密育兒理念,從來不會聽任孩子哭泣,堅持一定要做滿足嬰兒所有需求的媽媽。我不知道這樣的堅持到底對不對,真太累了,我覺得自己被掏空了,我的生活和意志完完全全被吞噬了。

  我彷彿有兩個自己,一個是偉大的媽媽,一個是幼小的自己。我知道我作為媽媽應該做的一切,我也全力以赴的去做好。可是那個幼小的自己,卻常常躲在背後哭泣,無論怎麼哭喊嘶叫,都無人理睬。面對孩子,我可以發自內心的唧唧咯咯的逗她笑,可一轉過身,表情陰沉,呆若木雞。

  我變得很情緒化。有時候深深的覺得委屈,為什麼沒有人幫我來帶孩子,冷靜下來又意識到,這是當媽媽應該承受的,我一定能做到。

  我變得很易怒。如果我說話的時候Welkin沒有看着我,或者他壓根沒有聽到,或者忘了,或者一直刷微博不理我,我就會突然爆發,哭得肝腸寸斷。

  我對自己不滿意。多少個午夜凌晨,坐在梳妝台前擠奶,不敢相信這個腫眼泡、雙下巴、油頭垢面、赤裸上身的人是自己,無法接受這副醜態,又絕無時間和精力去改變。

  我變得不自信,很怕很怕別人在帶孩子的問題上挑毛病,比如“你怎麼能讓孩子XXXX”,“你怎麼不給孩子XXXX”,一聽到這種評論,內心立刻充滿自責一一我又做錯了什麼?我是個壞媽媽嗎?

  我開始懷疑生活的意義,傾我所有想做一個好媽媽,卻越來越討厭這樣的自己,一個邋遢、消極、暴躁、充滿負能量的媽媽又能給予孩子什麼呢?有那麼一些瞬間,我覺得自己完了,生活也不會好了,想過離婚,想過死亡,然後又無比害怕怎麼會冒出這樣的念頭。

  當然,這些不是生活的全部,就像別人看到的,親子時光帶來的充實和孩子一天天變化帶來的成就感也包圍着我。

  很多人對抑鬱症的誤解來自於,你抑鬱?看不出來啊?你不挺樂呵的嗎?

  其實抑鬱是內心的一種感覺,並不是憂心忡忡、滿臉愁容就是抑鬱,反之,那種心情好與不好都寫在臉上的人一般不抑鬱。如果不是陷入非常嚴重的抑鬱,一般抑鬱症的患者都懂得很好的掩飾自己的情緒,並且不具有攻擊性和傳染力。

  而之於我,它就像一個不知道什麼時候會冒出來的鬼魅,也許今天霧霾天,也許菜做咸了,也許昨夜孩子夜醒太頻繁,也許被人叨叨你給孩子穿太少了,我就會一腳跌進去,我知道它又來了,它讓我怎麼也高興不起來,對什麼都提不起興趣。而我什麼都做不了,只能等,等待它自己離開我,然後我才能感覺到這首歌真好聽,今天的雲真好看,買一件新衣服真讓人興奮!

  絮絮叨叨的說了這麼多,沒有經歷過的媽媽是很難體會的。我把這些文字寫下來,是想要鼓勵同樣可能被產後抑鬱擊中的媽媽們,你們不是孤獨的,不管是在黑漆漆的午夜,還是大霧漫天的凌晨。

  我有一些建議給同樣經歷着衝擊的新媽媽們,希望對大家有些幫助:

  1、不要逼自己。

  好媽媽的第一要義是做個快樂的媽媽,讓孩子哭一會兒、等一下,並不會因此就心靈破碎反人類反社會了。

  2、偷懶。

  只要能爭取到別人幫你,就大膽放心的去休息,睡一覺、看個電影、做個spa、不需要有負罪感,你已經很偉大了。

  3、直面現實。

  承認自己有情緒問題,向最親近的人訴苦,請他們體諒你、幫助你。如果開始出現有嚴重的失眠和攻擊性,一定要就醫,或服用抗抑鬱的藥物,每天一片zoloft對於哺乳的媽媽是安全的。

  4、盡量保護自己的私密空間。

  如果家裡住着阿姨或長輩,請他們進入你房間前先敲敲門,讓你和老公還能擁有一個可以肆意自由的親密時光。

  5、遠離那些整天糾正別人的民俗育兒家。

  “別信網上的…不能全照書上來”bla bla bla,不信網上的醫生,不信書里的專家,信你?拜託!

  6、引導自家父母成為善於鼓勵的家長。

  新手爸媽本來就信心不足,孩子又不會表達,很容易自責氣餒,但只要我們一直努力學習,就要鼓勵不要質疑,而且長遠來看,在教養方式上猶疑不定、信心不足的父母是很難教育出好孩子的。

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